на главную/

Анекдоты про животных 1401 - 1500

1401.Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

1402.Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

1403.Это не амурский тигр - это георгиевский кот!

1404. Кролик хотел узнать удава поближе… Теперь он знает его изнутри.
(Афоризмы от Кащея)

1405. Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала усердно трудиться и стала человеком. А вот коту не пришлось никем становиться - он сразу хорошо получился...

1406. Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.

1407. Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

1408. Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.

1409. Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер!
Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.

1410. Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!

1411. Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга!
- Ну а ты-то куда так торопишься?
- Как куда? Кровь сдавать!

1412. Кенийский бегун решил посоревноваться с гепардом, но еще на старте проиграл ему полкорпуса.

1413. Пять котов в бассейне с валерьянкой победили сборную по синхронному плаванию.

1414. Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

1415. Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

1416. Это неправда, что чёрные кошки приносят несчастье...
Это суеверные люди приносят несчастье чёрным кошкам.

1417. Набрал в гугле "как стать добрее?" — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак".

1418. При дрессировке кошки главное сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
1419. Чаще всего о том, что надо смотреть друг другу в глаза, кроликам говорят удавы…

1420. Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

1421. Британские учёные открыли, что Чарльз Дарвин, оказывается, тоже был британским учёным. "И среди нас встречаются учёные!" - обрадовались британские учёные.

1422. В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.

1423. Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

1424. Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

1425.Одесский дворик:
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо ?
- И таки всю на наших мышах!

1426. Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . — Тогда я тоже гном.

1427. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

1428. На рынке. — Чем вы кормили своих индюшек? — А почему это вас интересует? — Я тоже хочу так похудеть.
1429. Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!

1430. Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

1431. Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, жена проснется - где ты тогда спать будешь?

1432. Самка богомола: полюбила, соблазнила, съела, забыла.

1433. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н.

1434. Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

1435. Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

1436. Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.
Вы когда-нибудь об этом задумывались?
Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.

1437. Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

1438. Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?

1439. Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!

1440. ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
1441. Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

1442. C точки зрения травы корова - хищник.

1443. Если твой кот старше тебя, то детство ещё не кончилось.

1444. Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…
От Михаила Жванецкого

1445. Наступила зима. Женщины прячутся в норки...

1446. Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

1447. Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО
1448. Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы подождем..."

1449. Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

1450. В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

1451. Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

1452. Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому те два литра молока, что он способен вылакать за час, находятся в его желудке под давлением в 55000 атмосфер, что в 11 раз больше эпицентра ядерного взрыва...

1454. Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

1455. Любовь добра, полюбишь и бобра. (здесь и далее Бонифаций и Герман Лукомников)

1456. Как много ос! Какой хаос!

1457. Комар прамок.

1458. КОТЯТОК - МАКАКАМ!

1459. Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.

1460. Семейное положение: есть кот.

1462. Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

1463.— Зачем слону хвост? — Чтобы он не кончался ВНЕЗАПНО!

1464. Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально!

1465. Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

1466. «И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят и пингвины на месте» - продолжал перечислять очевидное охранник зоопарка.

1467. Дельфины вновь спасли человека. Директор дельфинария продал всех дельфинов и расплатился с долгами.

1468. Скоро выведут новое поколение собак-поводырей в помощь людям, залипающим на ходу в телефоны.

1469. Возьми эти таблетки - Такие горькие, а от чего они? - От комаров

1470. При дрессировке кошки главное сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

1471. Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

1472. Я непременно этим летом
Поступок добрый совершу
Шмеля мохнатого побрею
Пускай он голеньким летит.

1473. Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то неизвестно, что из этого выйдет.
1474. Что может быть лучше кота? Только два кота!

1475. И сказал Полоскун фараону: что Енот сделает, то он сделает, и фиг что поделаешь с этим.

1476. Из Самарского зоопарка сбежал крошка енот. Всем кто видел этого енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 30 рублей!

1477. Мальчик приходит в магазин кормов для животных:
- Дайте мне, упаковку собачьего корма, баночку кошачьего, немного смеси для попугаев, дерево для бобров и что–нибудь для енотов!
Продавец с восхищением:
- Как много у тебя животных
- Животное у меня всего одно! Пытаюсь выяснить какое именно!

1478. Енот работает сортировщиком на кондитерской фабрике
- Как это?
- Печеньки сортирую. Ломаные ем, а неломаные — ломаю.

1479. Енот - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

1480. Встретив енота - приласкай его. Ведь ты можешь его никогда больше не увидеть.

1481. Если енот адекватен, значит, он заболел.

1482. Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.

1483. Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и замолчал.

1484. Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

1485. Тараканы в голове есть у всех, просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовские.

1486. Примета: низколетящие голуби над головой - к стирке.

1487. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

1488. Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.

1490. Труд сделал обезьяну человеком?
Да конечно.
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!

1491. Все арахнофобы на самом деле латентные пауки…

1492. Британские учёные вывели новую породу чёрных кошек, которые НЕ предвещают беду, перебегая дорогу.

1493. Сами вы плохие.
(с) Погода

1494. Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

1495. Знакомиться с женщинами, когда у тебя полный кошелёк денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

1496. Если пугать страуса через каждые 15 см, то вслед за ним можно сажать картошку.

1497. Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я - макароны с сосиской?!

1498. - У меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет…

1500. Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

 

Реклама
© Лев Филин
Яндекс цитирования Яндекс.Метрика